A veces ser valiente, no sirve de nada

¿Por qué vuelve esa sensación de auto-abandono cuando menos me lo espero? Es decir, todo va bien; todo vuelve a encajar mediantamente bien. O eso creía.
Sigue faltándome algo. Quizá alguien. Pero juro que cada vez que este sentimiento me invade por completo intento huir. Intento no mirarle a los ojos.
Hay una vieja leyenda que cuenta que una vez un hombre, ingenuo, vulnerable pero valiente, le acarició el rostro. Pocos segundos después se esfumó. Se esfumó así como su felicidad y cualquier tipo de gana de contacto social. Fue como un apagón repentino aun habiendo pagado tus dichosas facturas; simplemente una sobre carga eléctrica funde cualquier tipo de electricidad.
Y así fue. Aquel hombre quedó atrapado en la oscuridad. En su oscuridad; invisible.
Por eso huyo cuando huele a abandono.
Aún puedo ver la luz al final del túnel y corro para llegar hasta ella.
Espero no tener la suerte de aquel ingenuo, vulnerable pero valiente hombre.

Creo que es erróneo. Todo este sabotaje emocional es un error.

Tiene que serlo.

Sufro de ataques de risa por las noches. Mis pesadillas intentan asustarme.

Quizá esté enloqueciendo. ¿Cómo no voy a hacerlo?

Huye de mi quien debe  protegerme y me busca de quien debo alejarme.

Mi corazón es un lugar tan frío como los copos de nieve.

¿Ha muerto? Al menos, dejó de funcionar.

De vacaciones - dice.

Ahora es mi mente quien se encarga de todo.

¡¿Dónde está su salario?! No es justo.

Trabaja sin cesar cometiendo graves infracciones.

De hecho, la razón huyó hace unos días.

Ya no hay cordura. Solo inercia.

Y la inercia solo actúa sin pensar en consecuencias.

Día 3

Todo parece más calmado. De hecho, está tan calmado que da miedo.
Ya sabes, es como una de esas pelis de miedo en las que todo está en silencio y derrepente te dan ese magnífico susto que hace que te acojones vivo.
Así es. miedo. Peli de miedo.

Día 2

Lluvia, Hay lluvia dentro y fuera. Amenaza tormenta.
¿Odio? Enfado. Mucho enfado. Quiero algo.
¿Huir? Sí. Quiero irme lejos. CONtigo o SIN ti.

Día 1

Nada. Sigo vacía. Sigo esperando.
¿El qué? No sé. Cariño. Algo de comprensión.
No hay nada. Da igual. Todo da igual.
¿Qué hago? No sé.
Nada.
Supongo que nada.

mi alma

Hoy está lloviendo.
Pero no solo en la calle,
también llora mi alma.

Llora porque anhela,
porque extraña.
Porque está vacía.

Es como un pozo sin fondo.
Solo hay eco, frío y oscuridad.

Hoy el cielo está gris, nublado...
Como también lo está mi alma.

Hoy reina el caos, la angustia y el dolor.
Hoy hay truenos y pena (mala combinación.)

Pero no es la primera vez...

el equipaje

A veces me planteo coger mis cosas y salir por la puerta trasera.

Ya sabes, no hacer ruido y, poco a poco, atravesar la salida de emergencia (nunca mejor dicho.)

Tengo las maletas abiertas encima de la cama.

Dentro hay desorden entre el dolor que me produce irme y tus recuerdos.

Pero no tengo el billete aún.

Necesito un destino, una hora, una fecha... Necesito saber si de verdad debo irme; si de veras a nadie le importa...

Es confuso

Doloroso

Frustrante

Aterrador...

Como tú.

Como cuando estás conmigo pero en otra parte. 
Como cuando vas y vienes pero no te quedas.

Como cuando mis ojos lloran y tú estás ciego.

Como cuando grito de agonía y tú estás sordo...

Como cuando no estás.